- Регистрация
- 24 Ноя 2016
- Сообщения
- 147
- Реакции
- 621
Это, пожалуй, самый неожиданный пост за всю историю ЖЖ. Посвящен он губкам, мочалкам, освежителям, половым тряпкам, и прочим предметам обожания закоренелых домохозяек. Наличие сего текста в блоге объясняется очень просто. Последние два месяца я веду текстовое сопровождения ряда торговых марок товаров для бытового потребления. От моментальных клеев и освежителей воздуха, вплоть до губок для тела и посуды. Конечно же, пришлось полностью мониторить рынок конкурирующих фирм, чтобы понимать, что это такое и с чем все это едят. Нашел много забавного, местами достойного Задорновских наблюдений.
Губки, мочалки, тряпки – кто вообще читает их названия с инструкциями? Мочалка – она и в Африке мочалка. Сунул в корзину первую попавшуюся, да и побрел до кассы. А зря! Вы даже не представляете, какого веселья лишаете себя из-за столь непрактичного подхода к выбору мочалок.
Вот к примеру – то ли в Польше, то ли в Чехии, то ли в какой другой близкой по духу стране, уже не помню – была торговая марка Super BaBa. В их контексте, на том языке, «ВАВА» не имела такого негативного значения, как наше слово «Баба». Там, в переводе это было, чем-то наподобие Супер-мэна. Супер-вумен, или же по русски говоря – Супер-женщина.
Российский дистрибьютор перевел это все дословно, и получилась Супер-Баба. Но это ерунда по сравнению с дальнейшей судьбой марки. Есть у них половая тряпка с дыркой, для продевания в швабру. Она серого цвета. На рынок это попало под названием… «Серая супер баба с дыркой».
Наблюдать такой шедевр креативной мысли, вы можете, к примеру в модной «Призме».
Чем думали манагеры работающие в компании, совмещая такие названия – загадка. Пока еще не весело? Ну, может быть «Губки для половых поверхностей» вам поднимут настроение? Это такое пояснение под названием одной из марок было. Правда чуть позже производитель заметил косяк, пыхнул его, словил прозрение, и данное пояснение с упаковки поскорее выпилил.
Чистота – залог успеха. Это наверное самая распространенная истина, которую родители начинают нам вбивать с самого детства. Многие понимают эту истину слишком буквально. Так и порождаются в обществе типичные домохозяйки помешанные на микробах и грязи.
За последнее время средний возраст домохозяек снизился с 40-45 лет, аж до тридцати. Во всяком случае, я очень часто встречаю таких повернутых баб на тотальном порядке, каком-то сверх правильном до отвращения питании и тд. и тп. У такой женщины в доме находится огромное множество совершенно ненужных вещей. В унитазе у нее обязательно к ободку унитаза прикреплена какая-то хрень для изничтожения страшных микробов. Называется «Подвесной гигиенический блок». Смысл такого приспособления мне не совсем ясен, ибо я еще ни разу в жизни не слышал, чтобы человек, не пользующийся таким приспособлением сел на унитаз и был сожран заживо бактериями. Да и просто про случаи заражения от микробов, царящих в унитазе, история благополучно умалчивает. Так почему же эти женщины так боятся этих микробов и прям с беспощадностью Ивана Грозного всеми возможными способами стремятся их изничтожить?
На стене у такой женщины обязательно должен висеть освежитель воздуха. На этот счет есть много интересных мнений на женских форумах, вроде такого:
«С приобретением этого освежителя у меня из ванны наконец-то исчезли неприятные запахи».
У меня в ванне нет освежителя. И запаха тоже нет. И что интересно – никогда не было. Чем в принципе может пахнуть в ванне? Да у меня и в туалете ничем и никогда не пахло. Как эти женщины выискивают какие-то неприятные запахи? Неужто так же, как и разглядывают микробов в унитазе? Или вопрос можно поставить по-другому: Что они такое вытворяют в ванне, что там смердит как на средневековой конюшне?
На самом же деле освежители воздуха не освежают квартиру, а превращают ее в какое-то ебаное химическое логово. Весь этот лабораторный ад, буквально в клочья разрывает мои ноздри своим резким, отвратным запахом. Как это может нравиться домохозяйкам – ума не приложу!
Кто-то им явно высасывает мозг. Вероятно, имеет место быть некий заговор производителей всей этой мишуры. Через дамские журналы, к примеру. Ибо чем сильнее они разжижат мозг несчастной, тем больше хуйни для дома она купит.
Вот отличный пример подобного разжижения, взятый из дамского журнала. Медицинский психолог, специалист по психологической реабилитации, автор многочисленных книг, в том числе об ароматах и их применении Ирина Борисовна ОРЕШНИКОВА, высказывает весьма странное мнение по подбору лучшего аромата:
«При подборе ароматов советую иметь с собой пластиковую баночку с кофе и периодически ее нюхать. Это позволит дать передышку обонянию и не ошибиться в выборе. А дальше подключайте подсознание. Подержите каждый понравившийся флакон не менее минуты, произнося про себя: «Это ли аромат королевы фей (называете ваше имя)?». Если женщина вообразит себя той самой королевой фей и настроит на нужную волну свое подсознание, оно даст ответ. Вы обязательно почувствуете тепло, идущее от подлинно вашего флакона.»
Вероятно, следует запретить заниматься психологической практикой людям с фамилией Орешникова. Такие психологи, скорее, занимаются распространением психических расстройств в обществе, нежели их предотвращением.
Мне было бы интересно понаблюдать в магазине за женщиной, которая таким образом выбирает себе освежитель воздуха или духи. Так что, если кто-то из вас полон таких намерений – обязательно сообщите мне. В принципе, на ароматах и запахах, женщины были помешаны во все времена, начиная с древнего Египта.
Конечно же, технологии тех времен, были крайне далеки от совершенства, поэтому зачастую использование ароматов могло грозить хозяину различными неудобствами. Так, к примеру, Египетская дама, готовясь к приему, накладывала на голову восковой конус с ароматическими маслами. В тепле он расплавлялся, и ручейки ароматного сиропа стекали на лицо и плечи красавицы. Оставшийся вечер, прекрасная дама ходила свежая, увлажненная и главное - липкая, словно сталевар, забывший перед сменой вынуть сникерс из кармана. На сладкий запах сиропа, конечно же, слетались радужно настроенные орды мух, москитов да малярийных комаров, что неуклонно приводило к тому, что прекрасная дама к концу вечера подозрительно начинала напоминать сурового мексиканского гринго после неудачного падения со своего скакуна в кактусовую рощу. Волосы же красавицы, слипшись от растаявшего сиропа, превращались в некую тянучую субстанцию, наподобие карамели, с застрявшими в них полчищами слетевшихся на сладкий запах жучков. А может быть – это хитрые египтяне придумали такой способ ловли докучающих насекомых? Как бы там ни было – Британские ученные уже близки к разгадке этой тайны.
Поэтому ничего удивительного в том, что производители наперевес со всякими горе-психологами в стремлении сбыть товар доходят до полнейшего абсурда.
К примеру, есть освежители с «запахом лимонада советских времен», с «Запахом книг», а один производитель умудрился даже придать своему освежителю запах… космоса. Как пахнет вакуум, спросите вы? Хотя вопрос, вероятно должен стоять по-другому: что, и каким образом употребляли производители?
В стремлении поднятия популярности продукта, прикрывшись авторитетными именами ученных, производители часто идут на откровенный подлог, плавно переливающийся в полнейший абсурд. Вот ярчайший пример подобной деятельности: По одной из легенд, жена Зевса Гера соблазнила мужа при помощи взятого у Афродиты волшебного ароматного пояса. Один, весьма крупный производитель, утверждает, что работающие на компанию аромаспециалисты установили, что состав аромата-афродизиака, против которого не устоял главный греческий бог, был таким: иланг-иланг, мускатный орех, розовая ваниль, жасмин и гвоздика. А теперь просто представьте себе, какой квалификации специалистом нужно быть, чтобы установить, какими ароматами приворожили бога, которого в довесок и не существует. Видимо центральный офис компании, мало того, что находится во всегда радужной и развеселой Голландии, но и в довесок распложен в зоне неких пространственно-временных аномалий, в противном случае объяснить подобное открытие не представляется возможным.
Описания товаров, как правило, доставляют не хуже их названий, например:
«Эффективное концентрированное средство для очистки поверхности унитаза с приятным ароматом». Для унитаза с приятным ароматом. Прямо рождественское волшебство какое-то. Правда, огорчает, что для унитаза с неприятным ароматом это концентрированное средство, видимо не столь эффективно.
Вот еще, прямо, как с картины Левитана: «Поглотитель экологически безвреден и не изменяет качество продуктов». Качество продуктов. И в какую сторону? Это получается положил некачественную свинину, а вынул качественную? Или даже наоборот – положил свежие сосиски, а вынул стухшие. Какой-то по Челябински суровый поглотитель! Для пущего эффекта, можно добавить «Не изменяет качество, и вид продуктов»… а то было бы – положил простое мясо, а вынул – мраморное.
Дальше и вовсе нечто из разряда боевиков о восстании машин:
«Дисковый освежитель ХХХ интеллигентно и тонко входит в помещение». Освежитель-интеллегент такой. Я бы даже сказал, раз входит, то интеллигентный киборг-освежитель. Вообще, как по отношению к освежителю можно употреблять «интеллигентный»? Это нечто из совершенно непересекающихся вселенных. Это все равно, что половую тряпку назвать стильной… кстати, вы еще не слышали о «стильных» половых тряпках? Тогда я иду к вам, но об этом ниже.
Что интересно – если сложить эти описания воедино, то может получиться неплохая история-ужастик, судя по всему – с плохим концом:
Начинается так: «Дисковый освежитель ХХХ интеллигентно и тонко входит в помещение»
Следующий этап таков: «Впустите в свой дом буйство ароматов ХХХ, и вы будете удивленны» (в оригинале с двумя Н и написанно). Звучит как-то пугающе. Ну, хорошо, хоть буйство, а не дебоши с поножовщиной.
И печальная концовка: « Достаточно снять пленку, чтобы любимый аромат вырвался наружу, заполняя собой всё пространство вокруг». В этом месте, мне отчего-то сразу процесс освобождения заложников Норд-Оста вспомнился.
Вся беда таких товаров заключается в том, что ввиду простоты их устройства, о них в принципе нечего писать, в отличие от каких-нибудь айфонов. Но написать-то что-то необходимо. Вот и получается какая-то хуйня.
Особенно доставляют описания половых тряпок. Я когда читал, прямо удивлялся, как они умеют писать про какую-то ссанную тряпку с таким интригующе-нарастающим напряжением. Читать такие инструкции с описаниями, лучше всего предварительно включив музыку из какого-либо триллера. Подошла бы классическая музыка из терминатора, к примеру. В конце таких описаний не хватает только добавить – «Убийца – дворецкий!». Не даром же одну из лидирующих позиций на рынке сбыта занимают мочалки с названием «Рэмбо».
Вот пример спасения мира:
«Трудно представить себе домохозяйку, которая никогда не сталкивалась с таким нелегким занятием как уборка. Раньше, чистота в доме напрямую зависела от навыков и трудолюбия хозяйки, но сейчас, для решения данной задачи, появляется все больше и больше помощников, способных облегчить этот труд. И речь идет не только о новых технических приспособлениях, но и о не менее значимых материалах, помогающих поддерживать чистоту.
Что требуется для того, чтобы отмыть посуду с антипригарным и эмалированным покрытием без риска его повреждения? Далеко не каждая губка справляется со столь ювелирной работой, царапая поверхность и оставляя микротрещины, в которые забивается грязь. Тефлоновый же слой некоторые мочалки, и вовсе, снимают полностью…
И вот на этом моменте до тебя наконец-то доходит осознание того, что все… пиздец! Спасения нет. Как жить дальше? Но не спешите отчаиваться! Ведь Брюс Уиллис мочалки спешат на помощь:
… Для того чтобы решить данную проблему компания ХХХ расширяет ассортимент товаров для дома и вводит новую позицию – Мочалка ХХХ».
По сути, половую тряпку описывают с такой важностью, что в мировозрении читателя вся история человечества должна поделиться напополам: до того, как он познал тряпку… и после. Раньше моя жизнь представляла собой истинный ад, и лишь половая тряпка способна с новой силой вдохнуть в меня веру в человечество! Но правда, тряпка - не так солидно звучит, посему название «тряпка» производители стали заменять на более звучное «Салфетка для уборки пола». Вот так берешь тряпку – и ощущаешь себя жирной бабищей на коммунальной кухне. Но стоит взять «салфетку» для уборки пола – и сразу королева фей.
Ах да, я забыл – не просто «Салфетка для уборки пола», а еще и разработанная по самым передовым технологиям. Чтобы домохозяйка сразу почувствовала себя причастной к таким важным вещам, как нано-технологии и адронный коллайдер! При этом, что за сверх-современное оборудование и сверх-современные технологии, по которым хуярят половые тряпки – абсолютно всегда указать забывают. Некоторые производители по отношению к половой тряпке и вовсе умудряются применять эпитеты вроде «стильно».
«Благодаря элегантному оформлению и стильной упаковке, с салфеткой ХХХ для влажной уборки пола, любая женщина вновь почувствует себя настоящей королевой»
Казалось бы – всего лишь одно слово заменили, а какова разница. Если б было, как по старинке – «Тряпка», то все бы сразу представили себе жирную бабищу в обоссаных ретузах отмывающую свои половые поверхности полы на коммунальной кухне. А стоило написать, что салфетка – так хуяк… и королева.
Мне сразу вспоминаются стихи:
«А жизни, как-то хочется приличной
Любви не впопыхах, а безграничной
Богиней быть не на часишко, а на век…»
Ни для кого не секрет, что этого хотела бы любая женщина. Ну, насчет того, чтоб подарить женщине ощущение того, что она богиня не знаю, а вот королевой сделать – так, пожалуйста, я теперь с радостью готов создать все необходимые для этого условия.
«Губка ХХХ для мытья посуды, подарит вам много приятных ощущений, добавив новые краски в вашу жизнь» - в этих строках, отражена практически вся скорбь русского народа. Это действительно настолько грустно, что я прямо сейчас обливаюсь горючими слезами. Вы только представьте себе, до какой степени нужно было довести простую русскую женщину, что даже губка для посуды способна скрасить ее жизнь. В этих строках, как ни в каких иных отчетливо отображено печальное положение женщины в обществе.
Хотя, вероятно, автор писал несколько об ином, если сконцентрироваться на «приятных ощущениях». Видимо, здесь имелось ввиду несколько специфичное использование губки.
Я не знаю, поможет ли использование этой губки скрасить вашу жизнь, но могу дать свой совет: читайте, что пишут на такой продукции, и тогда ваша жизнь будет скрашена однозначно!
Источник:
Губки, мочалки, тряпки – кто вообще читает их названия с инструкциями? Мочалка – она и в Африке мочалка. Сунул в корзину первую попавшуюся, да и побрел до кассы. А зря! Вы даже не представляете, какого веселья лишаете себя из-за столь непрактичного подхода к выбору мочалок.
Вот к примеру – то ли в Польше, то ли в Чехии, то ли в какой другой близкой по духу стране, уже не помню – была торговая марка Super BaBa. В их контексте, на том языке, «ВАВА» не имела такого негативного значения, как наше слово «Баба». Там, в переводе это было, чем-то наподобие Супер-мэна. Супер-вумен, или же по русски говоря – Супер-женщина.
Российский дистрибьютор перевел это все дословно, и получилась Супер-Баба. Но это ерунда по сравнению с дальнейшей судьбой марки. Есть у них половая тряпка с дыркой, для продевания в швабру. Она серого цвета. На рынок это попало под названием… «Серая супер баба с дыркой».
Наблюдать такой шедевр креативной мысли, вы можете, к примеру в модной «Призме».
Чем думали манагеры работающие в компании, совмещая такие названия – загадка. Пока еще не весело? Ну, может быть «Губки для половых поверхностей» вам поднимут настроение? Это такое пояснение под названием одной из марок было. Правда чуть позже производитель заметил косяк, пыхнул его, словил прозрение, и данное пояснение с упаковки поскорее выпилил.
Чистота – залог успеха. Это наверное самая распространенная истина, которую родители начинают нам вбивать с самого детства. Многие понимают эту истину слишком буквально. Так и порождаются в обществе типичные домохозяйки помешанные на микробах и грязи.
За последнее время средний возраст домохозяек снизился с 40-45 лет, аж до тридцати. Во всяком случае, я очень часто встречаю таких повернутых баб на тотальном порядке, каком-то сверх правильном до отвращения питании и тд. и тп. У такой женщины в доме находится огромное множество совершенно ненужных вещей. В унитазе у нее обязательно к ободку унитаза прикреплена какая-то хрень для изничтожения страшных микробов. Называется «Подвесной гигиенический блок». Смысл такого приспособления мне не совсем ясен, ибо я еще ни разу в жизни не слышал, чтобы человек, не пользующийся таким приспособлением сел на унитаз и был сожран заживо бактериями. Да и просто про случаи заражения от микробов, царящих в унитазе, история благополучно умалчивает. Так почему же эти женщины так боятся этих микробов и прям с беспощадностью Ивана Грозного всеми возможными способами стремятся их изничтожить?
На стене у такой женщины обязательно должен висеть освежитель воздуха. На этот счет есть много интересных мнений на женских форумах, вроде такого:
«С приобретением этого освежителя у меня из ванны наконец-то исчезли неприятные запахи».
У меня в ванне нет освежителя. И запаха тоже нет. И что интересно – никогда не было. Чем в принципе может пахнуть в ванне? Да у меня и в туалете ничем и никогда не пахло. Как эти женщины выискивают какие-то неприятные запахи? Неужто так же, как и разглядывают микробов в унитазе? Или вопрос можно поставить по-другому: Что они такое вытворяют в ванне, что там смердит как на средневековой конюшне?
На самом же деле освежители воздуха не освежают квартиру, а превращают ее в какое-то ебаное химическое логово. Весь этот лабораторный ад, буквально в клочья разрывает мои ноздри своим резким, отвратным запахом. Как это может нравиться домохозяйкам – ума не приложу!
Кто-то им явно высасывает мозг. Вероятно, имеет место быть некий заговор производителей всей этой мишуры. Через дамские журналы, к примеру. Ибо чем сильнее они разжижат мозг несчастной, тем больше хуйни для дома она купит.
Вот отличный пример подобного разжижения, взятый из дамского журнала. Медицинский психолог, специалист по психологической реабилитации, автор многочисленных книг, в том числе об ароматах и их применении Ирина Борисовна ОРЕШНИКОВА, высказывает весьма странное мнение по подбору лучшего аромата:
«При подборе ароматов советую иметь с собой пластиковую баночку с кофе и периодически ее нюхать. Это позволит дать передышку обонянию и не ошибиться в выборе. А дальше подключайте подсознание. Подержите каждый понравившийся флакон не менее минуты, произнося про себя: «Это ли аромат королевы фей (называете ваше имя)?». Если женщина вообразит себя той самой королевой фей и настроит на нужную волну свое подсознание, оно даст ответ. Вы обязательно почувствуете тепло, идущее от подлинно вашего флакона.»
Вероятно, следует запретить заниматься психологической практикой людям с фамилией Орешникова. Такие психологи, скорее, занимаются распространением психических расстройств в обществе, нежели их предотвращением.
Мне было бы интересно понаблюдать в магазине за женщиной, которая таким образом выбирает себе освежитель воздуха или духи. Так что, если кто-то из вас полон таких намерений – обязательно сообщите мне. В принципе, на ароматах и запахах, женщины были помешаны во все времена, начиная с древнего Египта.
Конечно же, технологии тех времен, были крайне далеки от совершенства, поэтому зачастую использование ароматов могло грозить хозяину различными неудобствами. Так, к примеру, Египетская дама, готовясь к приему, накладывала на голову восковой конус с ароматическими маслами. В тепле он расплавлялся, и ручейки ароматного сиропа стекали на лицо и плечи красавицы. Оставшийся вечер, прекрасная дама ходила свежая, увлажненная и главное - липкая, словно сталевар, забывший перед сменой вынуть сникерс из кармана. На сладкий запах сиропа, конечно же, слетались радужно настроенные орды мух, москитов да малярийных комаров, что неуклонно приводило к тому, что прекрасная дама к концу вечера подозрительно начинала напоминать сурового мексиканского гринго после неудачного падения со своего скакуна в кактусовую рощу. Волосы же красавицы, слипшись от растаявшего сиропа, превращались в некую тянучую субстанцию, наподобие карамели, с застрявшими в них полчищами слетевшихся на сладкий запах жучков. А может быть – это хитрые египтяне придумали такой способ ловли докучающих насекомых? Как бы там ни было – Британские ученные уже близки к разгадке этой тайны.
Поэтому ничего удивительного в том, что производители наперевес со всякими горе-психологами в стремлении сбыть товар доходят до полнейшего абсурда.
К примеру, есть освежители с «запахом лимонада советских времен», с «Запахом книг», а один производитель умудрился даже придать своему освежителю запах… космоса. Как пахнет вакуум, спросите вы? Хотя вопрос, вероятно должен стоять по-другому: что, и каким образом употребляли производители?
В стремлении поднятия популярности продукта, прикрывшись авторитетными именами ученных, производители часто идут на откровенный подлог, плавно переливающийся в полнейший абсурд. Вот ярчайший пример подобной деятельности: По одной из легенд, жена Зевса Гера соблазнила мужа при помощи взятого у Афродиты волшебного ароматного пояса. Один, весьма крупный производитель, утверждает, что работающие на компанию аромаспециалисты установили, что состав аромата-афродизиака, против которого не устоял главный греческий бог, был таким: иланг-иланг, мускатный орех, розовая ваниль, жасмин и гвоздика. А теперь просто представьте себе, какой квалификации специалистом нужно быть, чтобы установить, какими ароматами приворожили бога, которого в довесок и не существует. Видимо центральный офис компании, мало того, что находится во всегда радужной и развеселой Голландии, но и в довесок распложен в зоне неких пространственно-временных аномалий, в противном случае объяснить подобное открытие не представляется возможным.
Описания товаров, как правило, доставляют не хуже их названий, например:
«Эффективное концентрированное средство для очистки поверхности унитаза с приятным ароматом». Для унитаза с приятным ароматом. Прямо рождественское волшебство какое-то. Правда, огорчает, что для унитаза с неприятным ароматом это концентрированное средство, видимо не столь эффективно.
Вот еще, прямо, как с картины Левитана: «Поглотитель экологически безвреден и не изменяет качество продуктов». Качество продуктов. И в какую сторону? Это получается положил некачественную свинину, а вынул качественную? Или даже наоборот – положил свежие сосиски, а вынул стухшие. Какой-то по Челябински суровый поглотитель! Для пущего эффекта, можно добавить «Не изменяет качество, и вид продуктов»… а то было бы – положил простое мясо, а вынул – мраморное.
Дальше и вовсе нечто из разряда боевиков о восстании машин:
«Дисковый освежитель ХХХ интеллигентно и тонко входит в помещение». Освежитель-интеллегент такой. Я бы даже сказал, раз входит, то интеллигентный киборг-освежитель. Вообще, как по отношению к освежителю можно употреблять «интеллигентный»? Это нечто из совершенно непересекающихся вселенных. Это все равно, что половую тряпку назвать стильной… кстати, вы еще не слышали о «стильных» половых тряпках? Тогда я иду к вам, но об этом ниже.
Что интересно – если сложить эти описания воедино, то может получиться неплохая история-ужастик, судя по всему – с плохим концом:
Начинается так: «Дисковый освежитель ХХХ интеллигентно и тонко входит в помещение»
Следующий этап таков: «Впустите в свой дом буйство ароматов ХХХ, и вы будете удивленны» (в оригинале с двумя Н и написанно). Звучит как-то пугающе. Ну, хорошо, хоть буйство, а не дебоши с поножовщиной.
И печальная концовка: « Достаточно снять пленку, чтобы любимый аромат вырвался наружу, заполняя собой всё пространство вокруг». В этом месте, мне отчего-то сразу процесс освобождения заложников Норд-Оста вспомнился.
Вся беда таких товаров заключается в том, что ввиду простоты их устройства, о них в принципе нечего писать, в отличие от каких-нибудь айфонов. Но написать-то что-то необходимо. Вот и получается какая-то хуйня.
Особенно доставляют описания половых тряпок. Я когда читал, прямо удивлялся, как они умеют писать про какую-то ссанную тряпку с таким интригующе-нарастающим напряжением. Читать такие инструкции с описаниями, лучше всего предварительно включив музыку из какого-либо триллера. Подошла бы классическая музыка из терминатора, к примеру. В конце таких описаний не хватает только добавить – «Убийца – дворецкий!». Не даром же одну из лидирующих позиций на рынке сбыта занимают мочалки с названием «Рэмбо».
Вот пример спасения мира:
«Трудно представить себе домохозяйку, которая никогда не сталкивалась с таким нелегким занятием как уборка. Раньше, чистота в доме напрямую зависела от навыков и трудолюбия хозяйки, но сейчас, для решения данной задачи, появляется все больше и больше помощников, способных облегчить этот труд. И речь идет не только о новых технических приспособлениях, но и о не менее значимых материалах, помогающих поддерживать чистоту.
Что требуется для того, чтобы отмыть посуду с антипригарным и эмалированным покрытием без риска его повреждения? Далеко не каждая губка справляется со столь ювелирной работой, царапая поверхность и оставляя микротрещины, в которые забивается грязь. Тефлоновый же слой некоторые мочалки, и вовсе, снимают полностью…
И вот на этом моменте до тебя наконец-то доходит осознание того, что все… пиздец! Спасения нет. Как жить дальше? Но не спешите отчаиваться! Ведь Брюс Уиллис мочалки спешат на помощь:
… Для того чтобы решить данную проблему компания ХХХ расширяет ассортимент товаров для дома и вводит новую позицию – Мочалка ХХХ».
По сути, половую тряпку описывают с такой важностью, что в мировозрении читателя вся история человечества должна поделиться напополам: до того, как он познал тряпку… и после. Раньше моя жизнь представляла собой истинный ад, и лишь половая тряпка способна с новой силой вдохнуть в меня веру в человечество! Но правда, тряпка - не так солидно звучит, посему название «тряпка» производители стали заменять на более звучное «Салфетка для уборки пола». Вот так берешь тряпку – и ощущаешь себя жирной бабищей на коммунальной кухне. Но стоит взять «салфетку» для уборки пола – и сразу королева фей.
Ах да, я забыл – не просто «Салфетка для уборки пола», а еще и разработанная по самым передовым технологиям. Чтобы домохозяйка сразу почувствовала себя причастной к таким важным вещам, как нано-технологии и адронный коллайдер! При этом, что за сверх-современное оборудование и сверх-современные технологии, по которым хуярят половые тряпки – абсолютно всегда указать забывают. Некоторые производители по отношению к половой тряпке и вовсе умудряются применять эпитеты вроде «стильно».
«Благодаря элегантному оформлению и стильной упаковке, с салфеткой ХХХ для влажной уборки пола, любая женщина вновь почувствует себя настоящей королевой»
Казалось бы – всего лишь одно слово заменили, а какова разница. Если б было, как по старинке – «Тряпка», то все бы сразу представили себе жирную бабищу в обоссаных ретузах отмывающую свои половые поверхности полы на коммунальной кухне. А стоило написать, что салфетка – так хуяк… и королева.
Мне сразу вспоминаются стихи:
«А жизни, как-то хочется приличной
Любви не впопыхах, а безграничной
Богиней быть не на часишко, а на век…»
Ни для кого не секрет, что этого хотела бы любая женщина. Ну, насчет того, чтоб подарить женщине ощущение того, что она богиня не знаю, а вот королевой сделать – так, пожалуйста, я теперь с радостью готов создать все необходимые для этого условия.
«Губка ХХХ для мытья посуды, подарит вам много приятных ощущений, добавив новые краски в вашу жизнь» - в этих строках, отражена практически вся скорбь русского народа. Это действительно настолько грустно, что я прямо сейчас обливаюсь горючими слезами. Вы только представьте себе, до какой степени нужно было довести простую русскую женщину, что даже губка для посуды способна скрасить ее жизнь. В этих строках, как ни в каких иных отчетливо отображено печальное положение женщины в обществе.
Хотя, вероятно, автор писал несколько об ином, если сконцентрироваться на «приятных ощущениях». Видимо, здесь имелось ввиду несколько специфичное использование губки.
Я не знаю, поможет ли использование этой губки скрасить вашу жизнь, но могу дать свой совет: читайте, что пишут на такой продукции, и тогда ваша жизнь будет скрашена однозначно!
Источник:
Для просмотра скрытого содержимого вам нужно войти или зарегистрироваться.
